Truyen Sex Hay Cu Tí Địt Mẹ 2

Tôi chợp mắt thiếp đi một lúc. Linh tính báo mơ hồ đang có người đứng nhìn tôi. Mở mắt ra tôi thấy thằng cún đang xoay lưng về phía giường tôi, còn bóng nó đăm đăm nhìn sâu vào tấm gương nơi bàn phấn.

Tôi cảm thấy cô đơn dữ dội. Tôi vừa trải qua giấc mơ làm tình với anh. Dù chỉ là hư cảnh song tôi vẫn nghiệm ra cái sự lớp nhớp nơi giữa háng. Tôi biết rằng dục vọng vẫn tiềm ẩn trong tôi, dù anh đã xa bao năm.

Bằng chứng hễ chợt nghĩ đến anh tự dưng hai đâu vú săn cứng lại. Tôi tờ mờ như đang được anh sờ sờ bóp bóp chúng. Có lúc tôi nhận ra cả những cú liếm sột soạt làm quầng và bầu vú tôi nhỉnh bóng hẳn lên. Tôi đưa tay rờ, một nỗi ấm len ra khắp cùng vồng ngực.

Trông và nhận ra con, tôi hỏi cho có hỏi : mấy giờ rồi, sao con không đi nằm mà còn đứng đó. Thằng bé ca cẩm : con học căng thẳng quá nên đầu đau như búa bổ. Nó đưa cả hai bàn tay lên xoa rối khắp đầu.

Tôi thương con vô cùng. Nhùng nhằng suy nghĩ nhanh và tôi hiền từ giương thẳng hai cánh tay về phía nó, âu yếm nói : xề vào nằm cạnh mẹ, mẹ ủ và xoa đầu cho. Miệng tôi liến thoắng kêu than : tội nghiệp con tôi, học hành cơ cực quá.

Chưa chi thằng bé đã dơm dớm nước mắt. Nó lật sấp bàn tay quẹt nhanh nơi khóe mắt. Tôi lại nhắc : vào đây với mẹ. Vừa nói tôi vừa dịch người vào, nhường cái chỗ ấm nhất cho con. Nó xà vào, ngoan thật ngoan, sụt sịt như trẻ mỏ.

Tôi nhấc đầu chăn len lên, nó ngả vào ngay. Cùi chõ nó cọ nhẹ lên một bên vú tôi, tính nó vẫn thế, con giai mà bẽn lẽn như con gái. Thỉnh thoảng cu cậu vẫn chợt lẻn vào phòng, gặp lúc tôi đang ngồi bàn phấn là hắn ỏn ẻn tiến dần tới. Cu cậu nhìn tôi không chớp trong gương, y hệt lối nhìn của anh và khen nức khen nở : chẳng cần phải điểm trang, mẹ của con vẫn nhất.

Nó rê cặp mắt khắp lượt, ngắm nghía tôi từ trên xuống dưới và phê phán bâng quơ : mẹ dạo này có da có thịt, trông càng hấp dẫn. Thấy trên người tôi chỉ độc chiếc nịt vú bày hây hây hai gò ngực bóng lộn, nó châm chọc : mẹ còn ngon lắm, sao mẹ không chọn ai tiến thêm bước nữa cho đỡ buồn.

Tôi nhìn sững nó, nhột nhạt và đáp băng băng : không, mẹ chẳng muốn bận thân nữa, vả lại mẹ còn phải lo cho con. Thằng bé nào đã chịu thua nên khẳng định : mẹ đừng lo con ngăn cản, con nhất định đứng về phía mẹ yểm hộ việc này. Mẹ nên lấy chồng, đừng quyến luyến bố mà uổng đời đi.

Tôi vờ vặn hỏi nó : mày không sợ mẹ lấy chồng rồi bị ông ấy giành mất ti, lấy đâu chỗ lâu lâu mày lại giúi cùi chõ vào cọ quet, hay lúc mày đòi sờ ngậm ti thì kiếm đâu ra. Thằng bé trơ trơ ứng đáp như cụ non : lấy chồng thì lấy mà ti vẫn là ti. Lúc nào ông ấy giữ thì giữ, còn không thì con xin.

Ngúc ngắc thế nào nó lại dốn thêm làm tôi muốn chết đứng : ông ấy muốn độc quyền thì hôm nào con vào ngủ với mẹ, con sẽ đề nghị hai dượng con mỗi người một bên là ổn tất. Tôi mắng yêu con : bố mày, chỉ nghĩ vớ vẩn rồi bàn chuyện tầm phào.

Lúc này cũng thế, thằng bé lăn xà, vô tình hay cố ý khuỷu tay nó vồ oàng vào một bên vú. Tôi nghe tiếng xọp khe khẽ và nhích ngay ra để con thuận đà ngả hẳn ra. Nó líu quíu muốn choàng tay qua ngực tôi, nhưng còn ướm, tôi đun đẩy cho nó thêm bạo dạn : ôm thì ôm cho xong, còn ra vẻ rụt rè. Anh cứ làm như ngây thơ, bố con vờ vĩnh đến giỏi.

Thốt ra xong, tôi mới thấy mình lỡ lời. Thằng nhóc bặp vào ngay : bố làm sao hả mẹ. Tôi lúng túng tìm con đường chuồn. Thằng cún dồn tôi vào con đường cùng : con biết rồi, bố vừa nằm xuống là ôm nghiến mẹ, hôn ngầu nghỉ lên mặt và….

Tôi hình dung nó định nói “ và bố mò sờ mẹ loạng xoạng tứ tung “ nên nói gắt lên : đủ rồi, đừng nói nữa. Thằng bé ngạc nhiên, tròn xoe mắt và miệng há ra. Tôi vuốt ve con : khuya rồi, con học mệt, dựa đầu vào vai mẹ, ngoan, mẹ xoa đầu cho và cố ngủ đi lấy sức.

Nó còn nhướn lên thẽ thọt : mẹ yêu con, mẹ nhé. Tôi hớn hở trong lòng. Tiếng nó thanh vang, ngân nga làm tôi hãnh diện. Tôi hôn chùn chụt lên trán con và dấm dẳng : không yêu mà để anh lớn ngần này còn cho nằm cạnh.

Chả hiểu thế nào, tôi nắm lấy bàn tay con úp vào ngực áo và hỏi bâng quơ : thế này chịu chưa, đấy thỏa mãn mọi sự nhé. Con giai đòi là đòi bằng được, không thì phụng phịu, lè nhè. Thằng nhóc vô giác xòa rộng bàn tay đặt ướm một bên vú tôi, nắn nắn vài cái, nhích mặt mũi sát dần vào người tôi, hít lấy hít để và im ắng.

Tôi nhìn xuống, thằng con không sai một nét với anh. Hàng lông mày đậm như vệt mực tàu, dọc mũi ương ngạnh thẳng băng và con mắt sâu hoăm hoắm, chực như hút hồn người ta. Thằng bé ra chiều hài lòng, ngọ nguậy vài cái rồi lim dim.

Tôi hôn lên trán con lần nữa khuyên bảo : ngủ đi. Vẻ mặt thiên thần của nó chìm đi, chìm đi như mặt hồ đêm óng ả. Tôi lơi cánh tay ôm con ra, ngực đều đều thở. Tôi thả hồn về với anh.

Hồi mới cưới nhau anh rất đỗi hiền từ, nhưng khi quen nhau rồi thì anh suồng sã đến kinh. Từng bước, từng bước anh đưa tôi vào đích nhắm. Anh tập cho tôi bạo dạn từ từ, đôi lần tôi cũng cứng đầu thì anh lại cố thuyết phục tôi.

Giọng anh thiết tha, tôi nghĩ bà nào khó đến mấy cũng phải mềm lòng ưng thuận. Ai đời anh bắt tôi từ đó phải ngủ truồng. Tôi chần chừ, đắn đo, anh khích bác : em còn ngại gì nữa chứ. Anh biết toạc toàng toang em cả rồi còn gì mà khép nép. Này đây, anh thực hành trước để em noi theo.

Rẹc rẹc anh lột phăng quần ra. Cái khúc gân chùng chình lủng lẳng nơi giữa háng trông xùng xùng mà ớn. Anh đặt bàn tay bên dưới nhấc bổng nó lên, chìa ra trước mặt tôi mà hỏi : đấy nó có cạp cắn gì em đâu nà.

Tuy đã nhiều lần nhận hứng nó vào sâu trong người mà tôi vẫn ngờn ngợn. Tôi đâu nghĩ từ vẻ mềm xèo ẻo lả vậy mà khi hung hăng nó cứng được ngay. Nó vùi, nó chọc, nó đâm, nó xoắn làm tôi đến ngất ngây, bải hoải. Nó đưa tôi từ chỗ yên bình đến nổi đình nổi đám rối beng. Nó biến bóng đêm thành ánh sáng, nó cải từ cái vẻ lừ đừ sang nỗi háo hức giòn tênh.

Tôi hét lên : anh đừng nhứ em nữa. Tôi lấy tay che mặt. Anh hấp tấp thả tay vùa ôm chặt lấy tôi, anh nói huyên thuyên : anh xin lỗi, anh sẽ không ép em nữa. Anh xoa tròn bả vai tôi, một tay giữ đầu tôi ngả vào cạnh cổ anh mà an ủi.

Tôi làm nũng anh, giụi mặt cù cổ anh và nép mình nhỏ lại. Tôi cảm nhận sự im lìm của anh. Một lúc lại đâm ra thương anh nên tôi hơi nhếch đầu ra, ngước lên nhìn. Chao ôi ! anh đang nhìn đâu thật xa xa trong khoảng trống, dường như quên cả tôi đang ngả ngớn vòi vĩnh anh.

Tình thương dâng lên ào ào, tôi khẽ gọi : anh. Như bóng đêm chợt được ánh mặt trời bùng lên soi rọi, anh tỉnh hồn đáp : gì đó em. Tôi dấu mặt vào ngưc trần của anh, hôn từng phân da thịt mà nũng nịu : anh giận em hả.

Anh tíu tít đáp : anh nào giận, mà sao giận em được chứ. Tôi khề khà ghé miệng vào tai anh, nhướn gót chân cao cho với kịp chỗ, tôi nói nhanh nói nhẩu sợ đổi ý : anh giúp em cởi quần áo ra đi, em chiều anh.

Rồi tôi nói như tự nhủ với mình : ừ, sao mình dở hơi dở hám thế nhỉ ? Anh ấy yêu mình mà sao mình làm khó dễ anh. Anh bừng tỉnh nhìn tôi đăm đăm như dò hỏi, tôi lại phải cả quyết nói : em thưa thật mà, anh thích thì anh lột em ra đi.

Anh như nín thở, lều khều ngón tay lòn vào từng khoen vạt áo mà tách rời các hạt núp bóp. Tự dưng tôi cũng hồi hộp theo anh. Như một ảo thuật gia, anh tung vạt áo và lộng lẫy một thiên thần hiển hiện ra đời.

Anh xuýt xoa và kêu lên : cha mẹ ôi ! sao em trắng đến thế. Tôi đứng im như pho tượng ngọc thạch. Anh tẩn mẩn gỡ dần, gỡ dần, cái nịt vú lỏng ra, anh run run tóm gọn để nhẹ sang bên, mắt lom lom nhìn cặp vú.

Anh bụm tay che miệng, vậy mà vẫn bật ra tiếng khen : vú em nhìn thích thật. Anh mày mò làm nốt những phần cần làm. Mảnh vải rời khỏi người tôi đến đâu thì lại nghe anh trầm trồ tắc lưỡi. Tới khi cái sịp cuối cùng cũng xong thì anh ngơ ngẩn bệt ra.

Anh xoay người tôi vòng tròn, như nhà điêu khắc soát lại lần chót công trình nghệ thuật mình vừa hoàn thành. Anh đùn đùn chỗ vú, vuốt vuốt dưới lườn, xoa xoa chỗ nổi vun cao, đằn đằn chỗ gò xọp xọp, tôi bị kích thích như mũi bay gọt đẽo khắp người.

Cuối cùng anh à lên một tiếng rõ to, vẻ thỏa mãn. Anh nói ngọng nói nghịu : cám ơn em, cám ơn em của anh. Tôi nghe như có vò nước cam lồ từ trên trời cao đang xối đầm đìa trên thân hình vệ nữ của tôi, như mưa sa, như gió cuốn, như sóng biển dạt dào, như mây trời vấn vít.

Tôi nhìn anh, anh nhìn tôi. Hai linh hồn trần truồng đứng ngắm nhau, hồn nhiên như thủy tổ loài người gặp nhau, không e dè, hổ thẹn. Như có sức vô hình xô đẩy, tôi đưa tay ra, anh đưa tay ra, hai chúng tôi dìu nhau vào khúc luân vũ tuyệt diệu.

Vú tôi trịn lên thịt da anh, khúc gân anh chạm vào thịt da tôi, ngất ngây, ngây ngất. Con đường tình mở lần, mở rộng, rộng mãi.

Tôi rùng rùng người chợt tỉnh. Thằng nhóc ngủ ngon lành, tay vẫn ơ hờ sờ lên vú tôi. Mặt nó ngây thơ, tôi kêu lên : sao mà bố con giống nhau thế !



Được mẹ cho nằm cạnh, nhóc lại lợi dụng sờ một bên ti, cu cậu có vẻ yên, ngáo rất nhanh. Khốn nỗi, chả hiểu cún ta lạnh hay nhõng nhẽo mà mình cong như con tôm luộc, một bàn tay thủ vào bọc, còn cái mũi thì giúi vào vạt áo tôi mà thở dòn tan.

Hơi thở của bé dù nhẹ đến đâu vẫn là hơi hướm của người khác phái, cho dù tình mẫu tử trong trắng đến mấy đi nữa cũng không làm cho tâm hồn người đàn bà góa cảm thấy bình tĩnh. Phương chi hơi thở con lại đặc biệt giống anh, nó phả ấm vào giữa rãnh hai vú tôi và lan man xoa lên khắp bầu, quầng lẫn núm.

Nó xe xe làm các dây thần kinh nơi đầu vú tôi cô đặc lại, lờn vờn như chiếc lông gà bị ai nghịch tinh quết qua quết lại trên khuôn ngực tôi. Chả nói ra, các bạn cũng biết là các núm săn đanh lên và rắn rắn mềm mêm, như bát đông sương sánh đặc.

Tôi chẳng ngủ nghê gì được. Có lẽ tại vừa lúc nãy đã chợp mắt đi, giờ lại băn khoăn vì hơi thở con phá phách lục phủ ngũ tạng mình, nên tôi cứ nằm ngửa thao láo nhìn lên trần nhà. Tiếng con thạch sung vu vơ như tiếc của làm tôi hòa đồng thành cũng đang vu vơ nghĩ đến anh.

Giá gì lúc này anh còn, vợ chồng sẽ quyện lấy nhau, ủ ấp và san xẻ cho nhau tình thương, hơi thở và hạnh phúc. Tôi nhớ đến những đòi hỏi rất ngẳng của anh, dạo ấy tôi rất bực, nhưng hôm nay đã mất đi lại thấy tiếc tiếc.

Những đêm vầy vọc nhau như thế này, tưởng là hai đứa sẽ mệt nhoài đi, thế mà sáng ra lại mạnh cui cui, cơ hồ còn như được chắp cánh bay cao là khác. Anh thều thào chia xẻ với tôi : bỗng dưng hai đứa trằn trọc, ngồi quách dậy, mình nghịch nhau em nhé.

Anh tíu tít đề nghị, tôi chưa kịp vốn lời thì anh đã lôi xển tôi lên, vứt chăn, vứt gối và hối tôi ngồi lên để anh nằm gối lên một bên đùi. Tôi loạng quạng theo ý, anh khệ nệ đun một giò hổng lên khoèo qua ngực, gác vắt vẻo lên cạnh sườn anh.

Tôi châu hẫu như con nhái bén bị người ta bắt xoạc chân bên này, chân bên kia, tênh hênh chực ngã. Anh nằm gọn nơi bắp vế, mặt úp vào nây bụng tôi và trầm trồ : thế, thế mới đúng kiểu. Một tay anh vòng ra sau hông kềm cho tôi khỏi chúi xuống, một tay anh bắt đầu xoa phẩm lên con triện giữa đùi tôi.

Nói xoa phẩm là hình dung hóa chứ thực ra là anh đang dùng lưỡi liếm cọ ùng oằng. Tôi quặn người lên vì nhột nhạt, xiểng niểng nháo nhào, anh phụ kềm cho vững. Anh hôn một thôi một hồi, liếm tới liếm lui, lau lia trên trên dưới dưới, chỗ bướm ướt nhoẹt mà anh vẫn rúc táp không ngưng.

Tôi quíu thằn lằn, hai chưn lúc đầu còn đẩy đưa, sau cố chặp vào nhau xắt thuốc. Ngặt cái anh dùng cánh tay đè giữ nên tôi lao chao, gỡ chẳng được, vùng chẳng thoát, cứ đành trơ ra chịu để anh mở các đợt tấn công.

Anh hừ hèm, lau nhau như chực ăn tươi nuốt sống, làm hoa rữa cả ra, cánh bị xé toac, còn nhụy lả tả rụng đầy. Nào anh đã chịu, lại vạch lộn trong ra ngoài, nhăm nhăm như đang mò bắt rận. Anh làm tôi vừa tức đì, lại vừa nhen nhúm một chút gì khoái khoái.

Thỉnh thoảng anh đá gà xoắn lấy đâu vú tôi, vón tròn như vê điếu thuốc lào sắp nhét vào nõ. Tôi rêm hết cả người, chỉ muốn hét lên van xin anh đừng nghịch ngợm, song nhìn ánh mắt điên dại, say mê của anh, tôi lại không nỡ.

Tâm tư tôi nghĩ rằng lấy nhau cốt để người đàn ông được thỏa mọi ước muốn, nếu không thì họ cực lòng đi cưới mình làm chi. Còn anh tỏ ra uy quyền nên đã ra tay là phải đi tận nơi, về tận chỗ. Anh làm tôi đã quính càng quíu thêm, lúc này lúc nọ, chẳng chịu để yên cho cặp vú hay con sò của tôi lơi là chút nào.

Anh rít lên quầy quậy, nói năng lộn xộn, chẳng đâu ra đâu. Anh lặp bặp như người tranh cãi, sợ chậm sẽ bị xử thua, nên lầu vầu, hung hăng vô lối. Lắm lúc tôi cũng muốn vỡ lăn ra cười vì thấy anh chầm dầm, vớ lộn cả lên.

Anh xới tung beng, lấn lướt, càn phá ào ào, tôi chẳng còn manh giáp nào cự chống. Tôi đã lăn kềnh, đổ nghiêng lật ngửa mấy bận, anh lại lồm cồm lo nhấc tôi lên. Lại điều chỉnh, lại vén khéo, lại sửa sang, nhưng chung qui vẫn là anh phải nằm trên một đùi, còn mặt thì úp sấp vào cái hang của tôi.

Thét rồi tôi chỉ còn nói đưa đà cho xong : em chịu ngài. Anh cười lên hố hố, bẹo vào cái đầu vú, vặt choách một cái, bảo : thưởng công em khen anh. Tôi chưa kịp phản ứng gì thì anh liên tiếp ấn triện tin tin đến hàng chục cái. Tôi ngất ngư con tầu đi, khiến loạng choạng, đâm giúi đâm giụi vào anh.

Cặp vú tôi tầy huầy nơi mặt làm anh càng hứng chí, nhấn thêm một loạt triện nữa. Lần này anh khoắng lia khoắng lịa nên rõ ràng tôi nghe con triện nó lệch lạc lung tung, có khi ịn đúng giữa mồm anh, có khi toẹt sang bên má.

Kệ, anh chả kể, miễn là cứ ịn được con triện là xong, nó có lệch bên ni bên tê thì nội thấy cái vết lùm lùm của nó ai cũng hiểu đó là công lệch. Trông anh oai như nhà nước, ra cái điều ta ban ân cho mọi người. Khốn nỗi nào anh có đem gia tài của anh ra ban phát cho ai mà cứ dùng con triện của tôi làm công bộc bắt buộc người.

Thấy anh đóng lia lịa, tôi phải nhắc chừng : thôi, tạm nghỉ đã, bơm thêm mực vào rồi đóng tiếp, đóng đến chết thì thôi. Anh đang thổi phù phù và bặp bặp gì trong háng mà cũng sặc sụa cả tràng. Anh lấy tay bụm miệng và lặc lè trách tôi : bà làm tôi suýt nghẹn mất mạng.

Trông cái mặt anh nhăn nhó khó ưa, vậy mà tôi lại nhũn như con chi chi mới biết : để em đền, để em đền. Anh nhớn nhác vặn : bà lấy cái đếch gì mà đòi đền với trả ? Chả hiểu sao tôi lại vỗ đồm độp vào cái hoa ướm ý anh : liệu đền cái này anh có ưng không.

Chả nghe anh vốn liếng thế nào, anh choàng ngay dậy, chộp lấy tôi hầm hè : bà muốn chết thì tôi cho chết. Thế là anh xấn xổ vật tôi ngã uỵch, nhào lên bụng tôi mà giúi ấn cái của quỉ vô. Bao nhiêu công sức tiêu pha nãy giờ, vậy mà nghe được đền anh hăng còn hơn lợn nọc.

Anh đè tôi muốn ngộp thở, hai tay chụp lấy vú, lấy khuỷu tay dồn hai đùi tôi gác gọng lên. Thế là anh ra lệnh pháo ào ạt. Anh bắn ra phan, đạn nổ tung tóe, hoa cà hoa cải gì cũng bể toạch, tôi bị xốc lên xốc xuống như xe qua đường gập ghềnh.

Anh giấn cái nào cái nấy nghe mà ớn. Nó đẩy phăng đầu tôi vào cạnh giường kêu cộp, tôi còn lơ mơ ê ẩm thì anh kiu kịt nhấn mê tơi. Tôi tháo cả mồ hôi, sôi cả lỗ đít, anh vẫn băm, vẫn xẻ, sợ tôi không góp công thì súng gục.

Phải nhận là anh khỏe như vâm, ăn còn có khi lơ là chứ dàn trận thì anh đâu có ngán. Tuần năm ngày anh tì tì đẵn gỗ, hết đận này đến đận khác ngả rụi. Chưa kể cuối tuần anh đồi ô vơ tham, tôi có cản thì anh bảo : mai ta nghỉ, lo gì em. Tôi đến phục sát đất thầy, anh cứ hệt con lang con sói, còn tôi là con nai tơ gặp anh quính chẳng biết trốn đi đâu.

Hồi đó tôi thường khiếu nại, trách khứ anh, anh chỉ hề hề cười. Tôi có nói riết thì anh nhẩn nha kể lể : anh đã nói rồi mà, hồi bé anh thèm quá cỡ, tiền đâu mà đi nhà thổ, nên cứ phải mượn chị Năm gỡ mối tơ lòng.

Chưa gì tôi ra vẻ hoạn thư : ông đúng là quỉ tha ma bắt, mới tí tuổi đầu đã năn nỉ mượn chị Năm, thế sao anh không mượn chị ấy luôn mà lần xần đi lấy tôi chi cho cực. Anh cười tóe lên làm tôi sượng ngắc : chèn ui, đâu mà ra con người chưa chi đã ghen xằng ghen bậy.

Tôi càng tức tối nên oang oang : chứ không ư, có chị Năm giúp, sướng bỏ bu, lúc nào thích thì ới một tiếng, còn tôi thì cẳn nhẳn cằn nhằn. Anh càng bò lăn ra cười, tưởng như sắp ngất đi. Tôi phát hoảng càng hét : nói thế không đúng sao mà còn nhăn nhở thấy ghét.

Mắt anh đổ nhử, đổ ghèn, anh chẳng thèm lau, nhìn thốc vào mặt tôi đủng đỉnh : bà nội ui, nghe tôi nói nè. Giá mà nhờ được chị Năm mãi thì tôi đâu phải mệt nhoài đi gạ gẫm bà làm chị. Bộ bà tưởng tôi nói cái rẹc là bà nghe liền sao. Chèn ui, bà hành tui chết lên chết xuống, ngày ngày tui xách bình đi tưới cây si mà bà cứ làm bộ giả lơ. Tui năn nỉ thiếu điều hết nước miếng, bà ẹo vô ẹo ra, “ em chả, em chả “, mãi rùi mới ưng chịu.

Rồi anh chấm dứt nói lối, vô sáu câu mùi rệu : khổ lắm bà ui, chị Năm là mấy cái này nè (anh nói và xoè rõ từng ngón tay ra), mỗi lần nhờ chị, tưởng tượng tưởng voi thiếu điều muốn gãy cổ, tới khi nó úc úc phọt ra, chui cha thở hồng hộc và tay chưn bải hoải hết trơn.

Tôi vỡ lẽ ra, nên tới phiên bổ nháo bổ nhào mà cười. Vậy mà còn cố ráng ọe một lời nhạo báng : cho đáng đời, ai biểu ám ảnh chi cho nên tội. Anh vui vẻ ngay liền và phân bua : nhưng trời sanh ra dzị sao cãi được, của mấy bà nó chúi nhủi vô trong, còn tụi tôi nó thòi lòi ra ngoài, ngủ mơ cố quên mà nó vẫn chọt óc óc vô quần, rồi tự nhiên bắn máy bay ai giữ được. Ăn được, hết nhịn được thì học nhau nhờ chị Năm thế vô.

Tôi đấm đùm đụp vào vai anh hét rinh : thôi, không nói nữa, nghe dzị hợm thấy mồ. Hai đứa tôi rúc rich cười, anh lại bắt đâu cưa cưa, xẻ xẻ trên bụng tôi.



Chả rõ trong giấc ngủ cậu cún nhà tôi mơ thấy gì mà miệng mút mút liên tục, trong khi một bàn tay cứ nhấn ma níp trên ngực mẹ. Tôi chẳng tỏ vẻ chấp nê hành động vô thức của trẻ khi ngủ mê vì tôi biết cún nó có cử chỉ như vậy hoàn toàn không khởi từ một lý do vẩn đục hay cố tình nào.

Nhìn khuôn mặt thiên thần của con, trái lại, tôi còn dào dạt tình thương là khác. Sao mà lúc thức cũng như khi ngáo, nó giống y hệt anh đến thế. Tôi nghĩ rằng đã lớn tướng như anh mà còn nghịch tinh, nghịch ngầm vú vợ thì trách gì con trẻ chẳng tò mò.

Cho nên tôi đâm ngại vô cùng. Lởn vởn trong đầu tôi tự hỏi không biết công tử nhà tôi có học được ở bố để nhờ chị Năm, chị Bảy nào đó giải quyết cái sự lộn xộn cho mình chưa ? Nhìn nó nằm gần bên, chẳng ai chê nó còn con nít nữa. Nó ra vẻ đàn ông lắm rồi, ra đường hai mẹ con đi cạnh nhau, có khi người ta tưởng là vợ chồng hay anh em cũng nên.

Giọng nó vỡ nghe lều khều như vịt đực, vú sưng sưng như cái núm cau tươi và chân đi khệnh khạng như ông tướng. Dạo trước – vào thời bố cháu – nào đã có ti vi, máy điện thoại, vừa nghe vừa chụp được ảnh xoạch xoạch, còn thêm ai pát, vi tính loạn xạ, phim ảnh v.v… như bây giờ, thế mà lão ấy đã học đòi từ bạn, nghe ngóng mày mò ở đâu đã biết rình mò xem phụ nữ và biết chị Năm, chị Tư loạn xạ lên.

Các nhóc ngày nay văn minh, văn miếc hơn, dám cả gan đưa bệu ảnh lên mạng, khoe vú khoe mông, bướm bay chập chả lập lờ, ghẹo giai, mời chào, chài ngải, hôn nhau chí mạng ngay trước cổng trường, tôi e cún nhà tôi không dằn được mà ngã đùng theo thì bỏ bố.

Thế nên tôi cứ ngậm ngùi trách mình. Ngày anh còn, tôi hằng nhắn nhe anh liệu liệu mà giảng giải cho con về vấn đề sinh lý. Chẳng thà nói thẳng băng rẹc rẹc ra cho nó hiểu, hơn là để nó tự đi tìm học vẩn học vơ. Anh gạt phăng đi, chê là tôi đàn bà chẳng hiểu gì.

Tôi đem vấn đề anh xài năm ngón nhắc nhở thì anh trơ trơ cãi : ấy rồi nó biết tất. Anh vênh mặt lên hỏi ngược tôi : em có thấy ông bà, cha mẹ ta có ai bày lũ cháu con phải như vầy như vầy khi lấy vợ đâu, mà anh nào cưới về cũng thuộc bài rôm rốp, thực hiện ngon ơ.

Anh lại đùa huých nhẹ cùi tay vào hông tôi nói kháy : thì trường hợp em và anh đấy thôi. Cứ vờn vờn nhau thế mà khứng ra rít, chả thế em cứ một hai chẳng chịu để anh đi đâu một mình. Tôi bĩu môi đối đáp anh : phải, ông báu lắm, tôi giữ là để làm gương cho con về sau bắt chước cái hư, chứ thứ ông thả ra họa có quạ nó tha, ma nó bắt. Tôi tỏ vẻ sụt sùi : ấy tôi đần mới để ông xỏ mũi dẫn đi, giờ vỡ lẽ ra mới ngộ mình trót dại.

Lềnh khênh như vậy anh luôn tìm cách hoãn binh, hẹn lần hẹn lữa trước các yêu cầu của tôi, cứ bảo : từ từ lo gì. Thế rồi đùng cái, anh hắt toẹt mẹ con tôi mà đi. Bây giờ tôi mới rối lên như tổ con tò vò, chả lẽ lại tự mình bày cho con chuyện vợ chồng sao cho trót lọt.

Là phận đàn bà, tôi nói năng với con giai sao bằng cùng giới với nhau. Họ có những thứ mà đàn bà không diễn tả đầy đủ được, họ có thể đề cập đến phụ nữ và chỉ cho nhau từng bước, từng bước chứ còn tôi dẫu là mẹ cũng ấp úng chẳng ra hơi.

Chỉ e nỗi thằng con vơ quàng vớ bậy, học đường ngay chẳng học đi học dấm giúi đường bậy. Chẳng những không nên thân mà lãnh về con si đa, hay thân tàn ma dại thì hỏng bét. Thời nay ra ngõ gặp liền liền, trông hào nháng song phần nhiều là bạc giả. Môi cong, đít nhọn, vú bự, bim dài, chẳng qua đều trông nhờ vào bàn tay mổ xẻ, bơm biếc và các phụ gia độn, thổi, đùn vào thôi.

Công tử nhà ta mà nhìn bưởi bòng, eo iếc bóng lộn, to kềnh càng rồi mê mẩn là tiêu. Rước về sờ soạng gặp toàn cốt pha cứng ngắc hay ẽo ợt thâm xì. Thâm tâm tôi lo, lo ghê lắm. Sở dĩ một vài lần con nó đòi cho ngủ chung cũng phải chiều để nó khỏi ấm ức, chứ hay hớm gì dung dưỡng con bự thù lù nằm cạnh, khi tỉnh đã vậy, lúc mơ nó mò sờ hay bóp biếc, chẳng lẽ nửa đêm lại khoắng nó dậy đuổi đi.

Tôi cũng lo lắng hơn khi nhớ những lời anh tâm sự. Ông ấy cất cái quái gì trong ruột khi vui đều phun hết cả ra, nên càng biết tôi càng ưu tư đẫy. Chẳng hạn anh khoe đã nhìn thấy chỗ kín của đàn bà khi vừa được nhúm tuổi đầu. Tôi gắt lên hỏi giật giọng : ở đâu mà anh thấy, hay anh rình người ta đi giải mà hóng hóng xem.

Anh cười khành khạch đính chánh : bà đừng coi khinh tôi nhé, nhìn tận mắt đàng hoàng mà còn lâu ơi là lâu nữa. Nào tôi có tin nên đấm thùm thụp lấy anh mà ẩy xô ra : ông phét lác, có ai rồ mới bày ra cho ông xem.

Anh gân cổ lên tranh hơn thua bằng được : nói thiệt mà. Chả nhà tôi có một con hẻm phía sau cho nguyên dãy. Hồi đó thành phố đâu đã có loại nhà xí tân thời như bây giờ. Thế là nhà nào nhà ấy cứ xem cái ngõ sau là nơi vệ sinh, tắm rửa ráo nạo. Tâm lý các bà có chồng con rồi bất cần thiên hạ, ngồi đâu toạc áo để con bú khơi khơi, nhìn ngực các bà lắm cũng chán, cho dù nhiều bà cũng đẹp cật lực. Ai đời buông lỏng một vú được rồi, các bà còn trêu ngươi bày hàng cả cặp, thằng nhóc bú một bên, còn một bên thỗn thện, lủng lẳng treo tranh, bố ai nhắm tịt mắt đừng nhìn cho được.

Tôi nghe anh tả đùi, tả vế đã nao cả lòng nên đưa bàn tay nhứ nhứ, ý nói : đủ rồi, thôi ! Song anh vẫn tỉnh queo đàm đạo tiếp : một hôm, trời xui đất khiến thế nào, anh đang ngồi tè he làm cái việc quận công thì nghe xột xoạt bên ngoài. Nhìn qua khe cửa ván, anh thấy bà hàng xóm te te ôm quần chạy va chạy vấp, tụt nhanh tụt lẹ ngồi à uôm thụp ngay xuống.

Anh tròn xoe mắt nhìn : ôi, chu choa, bà rặn xè xè, nước phọt ra như thác vỡ. Khổ nỗi bà mót quá nên tia nó xỉa tung tóe cả ra, lông ướt ì ọp chìa chìa làm anh nhức cả mắt. Đến đây, anh nghiêng mồm ghé vào tai tôi nói khe khẽ như sợ ai nghe được chuyện bí mật : em biết sao không, bình thường cái bim nó bé tí tẹo, chỉ nhỉnh hơn cái kẹo một chút. Vậy mà hôm anh bắt gặp, nó to như lá vông, lá bàng, đủ mọi thứ nhá, môi răng, hạt nụ, lông lá đầy.

Anh vưa nói vừa tì hai cùi giáp vào nhau xòe luôn hai bàn tay như cái quạt mở và xí xoét : nó to đùng như thế này nè. Anh đùn hai tay vào sát mặt tôi, bực quá tôi cự nự : anh xạo ke, của đâu mà đại bàng quá đáng như thế.

Anh bình tĩnh đặc biệt : thật mà, í là anh còn tiết giảm, chứ nó phải đáng là cái bánh tráng chiên phồng, giòn tan mới đúng. Tôi chưa kịp chêm ý gì thì anh trầm trồ ca cảnh thêm : cha mẹ ôi ! lần đầu tiên anh mới biết lông chỗ đó rậm thật, anh không nói ngoa nó như hang hầm bị gài chông tua tủa, vô phúc thằng địch nào chui vào, nó kẹp cho thì gãy cổ, nội mớ lông nó úm cũng đủ ho sặc lên mà chết.

Tôi cáu tổ chảng mà cũng phải bật cười : anh tả nghe bắt khiếp, to thế chắc phải dùng cột nhà mới đâm thủng, còn lông mà anh ví như tóc đười ươi, xạo, xạo, em hổng tin. Anh trân trố thách tôi : em thử tụt ra xem anh nói có đúng không.

Vậy mà anh nịnh tôi ngay được : của bà hàng xóm thì nó bờm xờm vô trật tự như thế, chứ còn của mình (anh lẳng lơ vuốt vào má tôi nhẹ tênh) thì phải khác chớ. Có vậy anh len vào nó mới ngọt và dịu làm sao. Tôi gạt phắt đi : dớ dẩn, chỉ giỏi gạ !

Bởi thế, vì thấu kinh nghiệm anh từng trải nên tôi rất lo, thằng cún bề ngoài trông lơ ngơ song biết đâu nó ôm cái gien của bố nó còn tàng trời hơn thì khốn. Các cụ ta hay ví von : tẩm ngẩm, tầm ngầm đấm chết voi, liệu xảy chuyện ra vậy có nước tôi tìm chỗ độn thổ cho rảnh.

Tôi định lay con dậy, tra khảo, nhưng thấy thằng nhóc vẫn da diết xoa vú mẹ và miệng nhịp theo thì không nỡ. Tôi dặn lòng sẽ tìm ai đó nhờ vả họ chỉ dẫn cho cháu. Nếu cần tôi chọn cách nào cho nó nhìn một lần như bố nó để bớt căng thẳng thần kinh.

Tôi loay hoay suy nghĩ mà không hay thời gian trôi nhanh khiếp, đã sắp sáng. Lớp sa tanh chỗ tay con vò vò nhăn ríu cả rồi. Khoảng ngực vú cũng ấm vô cùng vô tận, tôi không dám cựa mạnh, e phá giấc mơ đang đẹp của con.

Loáng thoáng tôi nghe đũng quần trước háng mát mát. Chẳng có gió mà lụa sa tanh như chập chờn sóng nổi. Tôi câng cứng người, mơ màng như ai đang trộm đặt môi hôn lên cái bim của tôi. Liếc sang con, nó vẫn thủ tay giữ lấy bọc, tôi dè chừng khéo nó đang giương cao xạ tìm máy bay địch thì vỡ nợ.

Song nhìn vẻ điềm đạm và ngây thơ của nó, tôi có phần yên chí. Bởi nếu có báo động thì đội phòng không của nó chẳng thể nhẩn nha, ung dung như thế được. Nòng súng phai xoay rần rần, các pháo thủ phải mải miết hướng mũi pháo về phía gầm gừ tiếng phi cơ địch.

Lúc ấy chả cần thấy rõ bóng dáng địch đâu, đạn cũng nổ vu vơ, mục dích dọa dẫm còn rơi đâu cũng được. Vô phúc con nhạn là đà nào chui tọt vào điểm hồng tâm, có bị ví bắn rụng tơi tả cúng đáng. Tự dưng tôi thấy thú vị về cái oai của đàn ông, súng được làm bằng chất kim khí gì mà bắn hoài không rỉ, trái lại càng bắn càng giòn, đạn phụt ra càng nhiều càng ngọt, và bia dẫu lủng lỗ tả tơi vẫn cứ hứng như điên.





Hẳn là đã ngủ được một giấc đã đời nên khi thức dậy hoàng tử của tôi chẳng có vẻ gì uể oải. Trái lại hoàng tử còn hăng máu tìm nhìn quanh, ý chừng xem công chúa có nằm cạnh chăng. Chừng thấy mẫu hậu thì cậu tẽn tò, nói bá vơ lấp liếm : mẹ dậy sớm thế.

Tôi kể với con về nỗi trằn trọc cả đêm, nó nói nhanh nói lẹ : con xin lỗi mẹ. Tôi nhận ra mình đã hớ, cái sự tôi không ngủ lại được là vì nhớ anh, chứ con có ngăn trở gì đâu mà khiến nó phải áy náy. Cu cậu cà kê xin lỗi mẹ xong, nhoáng nhoàng ngồi rột lên, miệng năm miệng mười : chết rồi, hôm nay con thi phai nôn, con phải đi vội cho kịp.

Tôi biết anh ta định trốn mẹ nên níu lấy tay con mà nhắn nhe : còn sớm, con cứ nằm lúc nữa, mẹ có trách gì con đâu. Cậu cún lủ bủ : vì con đòi ngủ với mẹ, con vòi sờ ti nên khiến mẹ khó chợp mắt. Tôi mắng yêu con : mày chỉ vớ vẩn, ti mẹ mày sờ thì ăn nhập gì chuyện ngủ nghê của tao, chẳng qua là vì điều khác.

Thằng bé hiểu ngay ra liền, nó tủm tỉm cười, ướm hỏi tôi : có phải, mẹ nhớ bố không ? Để nó yên chí, tôi đáp bừa, đáp đại : ừ. Và tôi dồn luôn một hồi : cha anh, còn bày đặt xin lỗi với xin phải. Tôi mà bắt tội anh thì cả đời anh trả cũng không hết. Vú tôi anh nhay lôi dài ra, xấu ma lem như quả mướp héo, tôi đã chẳng kể, giờ còn vờ vỉn xin với xỏ gì.

Tôi ấp úng định tương luôn : cả hai bố con anh quần vú tôi đến nát nước, may mà tôi còn dằn kịp. Cún được mẹ giữ thì im thin thít, rúc sát vào mẹ nịnh hót kinh. Tôi ôn tồn bảo con : hôm nay mày thi, mẹ thưởng trước cho mày lấy hên.

Tôi vừa nói vừa vạch áo lên, chìa luôn cả hai vú nhứ thằng bé : này ngậm đi một lúc cho có sức, vào thi đầu óc thảnh thơi không bị ám ảnh vặt. Cu cậu chưng hửng, tưởng tôi đùa, nên lưỡng lự. Tôi phải đoan chắc vào : mẹ nói thật đấy, cứ ngậm, cú sờ thích thì thôi. Anh còn vờ e với chả lệ, mẹ thì anh rón rén, thả ra gái nó khoe là anh tớp như điên.

Cún ngắm nghía vú tôi rồi ra vẻ lịch sự nói lí nhí : con xin phép mẹ. Chưa gì cu cậu hục vào như con chó, hai tay vồ lấy hai vú tôi, thơm thơm hít hít rồi ngậm ngay lập tức. Cái thằng nhanh như cắt, bú rột rột mà tay vừa bợ vừa nâng, vừa vê cái đầu vú chưa đặt mõm vào.

Nó xe xe búng búng rất khẽ mà tôi cũng thấy xăn xăn. Tôi nhìn xuống sao nó y hịch bố, khi bú vú vợ thì miệng nhóp nhép ùng oàng, nước dãi tươm đầy hai bên mép, làm hoen ố cả bầu vú no ức của tôi. Thằng bé thận trọng nút vê, thỉnh thoảng lại ngước lên xem mẹ có phản đối gì không.
Tôi bị ru vào tình cảm như đang nằm bên anh nên mắt hơi lim dim dỗ giấc ngủ. Cái đâu vú nhích nhích săn lại, như có viên sỏi nào vừa lạo xạo rơi dính vào đó, trong khi cái vú con ngậm thì mềm thật mềm mà đầu vú nở hẳn ra.

Thằng bé được mẹ dành cho sự dễ dãi thì chả còn rụt rè chi nữa. Nó bú ộp ộp, nhằn cái đầu vú tưa ra, cuộn đầu lưỡi lau ly đến nơi đến chốn. Ruột gan tôi lao chao, hai tay con vờn cặp tuyết lê như vờn quả bóng. Tôi khen ào một tiếng : mày cũng có nghệ thuật đấy, con.

Tôi nghĩ bụng giá rước về một con bé cho nó kết làm vợ, chắc con bé cũng đến quắt quay và bồn chồn vì nó. Cái kiểu nó nghịch vú thế này, gái mới lớn lên cách gì mà chịu được. Tôi xoa xoa đầu con, ngầm nhớ lúc mơn man cực độ tôi vẫn khề khà xoa đầu anh khen thưởng như bây giờ.

Cún được mẹ cưng chiều càng trổ tài rất nhuyễn. Hai tay con bó lấy cặp vú, cái nào bú thì kéo thụt ra thụt vào, còn cái kia thì bóp choẹt choẹt như nặn nhựa, nặn hột ra. Dù sao giữa mẹ con vẫn còn một lề phong tục cản ngăn nên tôi cố thả rỗng tâm tư để đừng vướng víu vào việc con đang nghịch ngợm.

Đàn ông khi mê mẩn vú mớm nào còn nhớ nhung gì thì giờ, huống chi hoàng tử nhà tôi đang say sưa, cơ hồ cũng quên luôn cả lớp học. Cậu lu bu đánh vật với cặp vú tôi thì ngang nhiên bị tiếng còi trọng tài bắt ngưng cuốc đấu.

Cậu ngẩn tò te chẳng hiểu gì, ngờ ngợ một thoáng mới nhớ ra và tự bảo : đến giờ rồi, con đi đây. Nó chạy bay chạy biến về phòng nó, bỏ mặc bà mẹ nằm chỏng trơ một mình. Tôi chả buồn sửa kéo lại vạt áo, cứ nằm ệch ra đó, nghe cái xao xuyến đang chuyển động khắp vi ti huyết quản của tôi.

Mắt tôi sụp xuống, cơn buồn ngủ xô đến tức khắc. Tôi vùi vào giấc điệp, con nó ra khỏi nhà lúc nào chẳng rõ. Đến khi nghiệm ra căn nhà rộng thênh thang, tôi lườn ươn mở mắt, nỗi im ắng tràn lan, tôi cảm thấy cô đơn kinh khủng.

Bây giờ đến lượt tôi mới thấy buồn buồn. Tôi nhìn quanh ngơ ngác, lờn vờn như bóng anh quanh quẩn ra vào đâu đây. Thậm chí tôi còn nghe tiếng dép anh lệt xệt trên sàn. Tôi chờ đợi một lời anh hỏi han, nhưng sao không có.

Tôi cố ngồi lên,tóc tai lùng xùng, tôi chả thiết sửa ngay ngắn lại. Cái bóng trong gương xộc xệch, nhàu nhỉ, chiếc áo ngủ vẫn bị cuốn vén bên trên. Đôi quầng vú vẫn lem nhem bóng nhẫy, có khi tôi tưởng tượng mà nghĩ ra như thế, chứ thằng cún đến trường đã lâu rồi và tôi cũng vừa chợp đi một lát thì nước dãi nào còn dây dưa đến vậy.
Mặc, tôi nghĩ gì chả được, miễn để mình thấy bớt cô đơn. Tôi lặng lẽ vào buồng vệ sinh, mở nước vào bồn và trút hết quần áo, trần truồng nằm ngâm cho được chút dễ chịu. Nước ấm mơn man, vồ vập lấy thịt da tôi, như một nụ hôn khe khẽ, như một vuốt ve bâng quơ, đằm đằm mà tác động mãnh liệt.

Chả rõ tôi có cất lời chăng mà nghe dư âm tiếng tôi gọi anh trầm trầm khắp buồng. Tôi để hồn phiêu lãng về quá khứ. Lần nào gặp tôi sửa soạn quần áo là anh vội đề nghị : chờ anh vào tắm chung. Tôi hay đùa cấm cản, song anh lỳ vẫn theo vào.

Tôi có tự tay cởi lần vải vóc trên người thì anh đòi để anh làm hộ. Được chồng yêu tôi sung sướng vô cùng, song vẫn cố làm duyên làm dáng với anh : thôi đi, em làm được, anh rớ vào chỉ làm em mất thì giờ và dềnh dang chứ có ích gì đâu.

Anh đã phán là như đinh đóng cột. Anh hớn hở ôm lấy tôi mà tranh việc mở các cửa ngõ thần tiên ra. Anh ân cần tách từng phân vuông vạt áo, tháo bỏ cái nịt vú ra, vừa làm vừa tấm tắc khen không ngớt miệng. Tôi hay bướng bình nhại lại : gần em thì anh giả tảng khen, chứ ra đường nhìn bà nào vú to là anh quên béng mất.

Anh cười hì hì đối đáp : đàn ông nhìn bằng mắt, phụ nữ nhìn bằng tâm. Ai bảo các bà thích to rồi ràng ràng nịt nịt, khiến chúng tôi phải trố mắt lên nhìn. Nhưng chỉ lấy mắt nghía thế thôi, chứ xơ múi gì chỗ đó. Thế là anh nức nở vơ vào : không làm gì được thì “ ta về ta tắm ao ta, phở chẳng có thì anh về đánh tạm cơm nhà “, thế là yên chí nhất, vợ yêu là cái chắc.

Anh đăm đăm nhìn tôi chờ phán xét ra sao, tôi tương vào một câu : phải, anh tử tế, song đôi khi vợ có đi đâu thì cũng chấm mút tí đỉnh. Anh khăng khăng cam kết : em đừng nghi kỵ vậy không nên, vợ chồng đâm bất hòa, mất hạnh phúc đi.

Vậy rồi anh ôm chầm lấy tôi nơi nây bụng, văng vật quay ngang quay ngửa khiến hai vú tôi quẫy đùng đùng. Anh hướng bóng tôi vào mấy tấm gương quanh buồng tắm mà hỏi : em thấy chúng đẹp hết mình không, anh còn ước mơ gì khác nữa.

Tôi nhột nhạt cười như nắc nẻ, hai chân đạp vùi vùi trên khoảng trống vì bị anh nhấc hổng lên. Anh lợi dụng tôi lơ là, một tay vẫn ôm nây, còn một tay thì đã xâm phạm vào vùng phi quân sự hồi nào không rõ. Anh úm chặt cái gò nhú nhú dưới quần tôi bóp day và hung hăng lột cái rót.

Tôi chùn người lại, càng vùng vẫy kịch liệt. Anh lệt bệt vật nhau với tôi, mệt bò nhoài ra và bao giờ tôi cũng là người thua trận. Anh lột sạch sành sanh rồi thì lại ôm cứng tôi giúi vào các tấm gương mà bắt cả hai nhìn mới ớn.

Anh lật qua lật lại, cái gò vung văng góc nọ góc kia. Anh một mực kêu : hay, đã, tuyệt và chết đi được. Tôi nhìn tuốt luốt vú vê và gò nỗng rung rinh rung rinh mà hét van xin : đừng khoe ra nữa, có gì mới lạ đâu, cho em nghỉ xả hơi, anh làm em mệt lên rồi.

Anh cóc nghe cứ bắt tôi nhìn và ôm xểnh tôi vác đi loanh quanh, sốt cả ruột. Đến khi anh đặt tôi vào bồn chưa mở nước thì tôi thở rốc hơi lên. Phần anh cũng khào khào hết cả sức. Tôi còn cố đôi co với anh : ham hố rồi lấy hơi lên như sắp chết. Anh léo nhéo trả lời : ai bảo để anh nựng từ tốn không nghe, cứ thích vật nhau rồi mới chịu để anh lột.

Tôi bù óc bù đầu. Nói chuyện với anh suốt ngày không cãi lại. Tôi đành im, nhượng bộ cho xong. Anh lại hỏi cắc cớ : anh nói không đúng sao mà còn gầm gừ nữa.
Ấy đấy vợ chồng hay câu mâu vì những chuyện cỏn con như thế. Vậy mà bây giờ không có anh tôi mới thấy thiếu thốn làm sao. Các bạn đừng vội nghĩ tôi quyến luyến để được ăn nằm dài dài. Không đâu, chỉ cần khi các bạn thiếu đi người đầu gối tay ấp với mình thì các bạn mới cảm nghiệm được nỗi trống vắng kinh khủng dầy vò mình ngày đêm không dứt.

Chẳng tin các bạn cứ thử xem có đúng vậy chăng ?






Tôi nằm ngâm mình trong bồn, nước ấm ngập đến cổ. Hai tay vịn lấy thành bồn, tôi thả lỏng người cho áp xuất của nước đẩy bềnh bồng như miếng móp. Tôi buông xả lênh đênh, mùi thơm của nước và bọt xà phòng hăng hắc làm tôi thấy dễ chịu.

Nhà im quá, con đi học, chỉ còn mình tôi. Chẳng sợ ai quấy rầy, chẳng lo ma cỏ nào vào chọc ghẹo phá phách, chả hườm vì anh về trêu phá vợ mình, thế nhưng tôi lại thấy buồn tênh. Ngày xưa anh còn, vào ra trông thấy nhau, sao bình thường dung dị quá đỗi, coi như sự việc là như thế, nên chẳng quan tâm để ý làm gì.

Bây giờ anh mất đi, cái điều sơ đẳng không còn nữa mới thấy tiếc và quí vô vàn. Ngỡ đâu đây vẫn còn quấn quit anh, làn nước vuốt ve càng làm tôi thấy trống vắng và thiếu thốn. Ước gì lúc này anh ở gần, vợ chồng xun xoe lo cho nhau, một hai chắc anh đòi kỳ cọ cho tôi bằng được.

Bàn tay anh nắm hờ cái nhúm bông, đổ tràn chất sữa tắm và xoa đều trên thịt da tôi. Anh hết sức gượng nhẹ, nâng niu như sợ làm cánh hoa tàn rữa, hay động khẽ thì nhụy khép lại. Có lần anh đùa gọi tôi là hoa trinh nữ, dễ nở bung dưới ánh mặt trời, màu tím rực, vậy mà vô tình bị hơi người chạm vào thì khép cụp lại ngay.

Tôi sung sướng ngả đầu vào vai anh ngả ngớn, hưởng niềm hạnh phúc bùng lên bất tận bao la. Anh xoa xoa, bóp bóp, tôi ngật ngà dưới những chà xát ma quái để rồi anh quẳng cái nhúm bông hồi nào tôi chẳng để ý.

Chỉ đến khi bàn tay trần của anh chạm tứ tung vào vú, vào mông, vào giữa đùi khiến tôi run lên vì khoái cảm thì tôi đắm đuối nhìn anh mới nghe anh thỏ thẻ : em thích chứ ? Tôi đã ỏn ẻn gật đầu, dùng tay víu lấy anh.

Thấy cảnh tôi diết da dưới bàn tay phù thủy thì anh càng nâng cao trình độ làm tôi phải chết mê chết mệt. Anh móc móc gì ở dưới làn nước, chỉ nghe óc ách óc ách mà tôi nổi da gà hết trơn. Anh mò sâu vào trong lỗ hang đang háo hức, như con rái cá đang tung tăng đùa giỡn với bóng mình. Anh làm tôi nao nao, vật và vật vưởng, thở chẳng ra hơi, nhưng không muốn anh ngừng tẹo nào.

Anh ôm eo ếch tôi dính đeo nhau nhèo nhẹo, cản ngăn không cho tôi rời thoát khỏi tay anh. Cánh tay anh ép vào chỗ vú, tôi tức tức mà lại thấy thích ngầm. Tôi kêu lên nho nhỏ : anh, em nhột. Chả biết anh có nghe chăng mà tay anh khoắng liên tục làm tôi nghĩ đang muốn rơi lần lần từ trên tầng trời cao xuống.

Anh tấn tôi vào thành bồn, phủ choàng cả người dấu kín tôi trọn vẹn. Đang lơ mơ về một cõi thiên đường nào sắp bước vào thì ví như mình vừa bị một lưỡi cưa ngọt đâm xuyên suốt người. Tôi chộp lấy cánh tay anh xiết mạnh, đu hẳn người lên, lồm cồm quấn tíu lấy anh.

Thời gian như ngừng lại, không gian như vỡ tan, bọt xà phòng và nước nổ lép bép, anh nhấn, đè, quặp và hăng tiết giúi hầm hập. Tôi như con sâu bị gót chân chặn quằn, loe nhoe kêu loạn xạ : anh, em sướng. Anh rối rít nên tì người vào thành bồn mà chém xa xả, tấn kích tôi đến tả tơi.

Anh xài tôi mạnh bạo, nước lõm bõm chui vào cai lỗ xì xọp mỗi khi anh nhấp nhô. Tôi ngẩn tò te vì bị kích thích ngàn lần không tưởng nổi. Anh cũng kêu lên ông ổng, lào xào, chụp giựt chẳng ra sao. Anh nghiến cái vú tôi, lòn tay vào hông nhấc bổng tôi lên.

Tôi sợ ngã, quặp xiết hai giò, giữ đeo anh như cặp sam. Anh kê tôi vào bờ thành nơi đầu bồn, tôi ở thế nửa ngả nửa ngồi, anh phùn phùn đâm chí chát đến tôi tối tăm mày mặt, không đỡ chống gì được. Anh làm tôi xổ tung đầu tóc, hai vú vắt vẻo quậy đều, cái mông trồi lên xọp xuống, vậy mà tôi không thua, cứ quặp chắc lấy anh.
Lâu thật lâu, tôi thấy vẻ anh nhọc kịch liệt. Người anh nóng hực, sức anh dẻo dai, anh vừa băm vừa kháo : nắc em vô cùng sướng, em làm anh muốn hụt hơi. Tôi cảm động nên khuyên nhủ anh : từ từ, em có hối đâu mà phí sức chi, tội vậy !

Anh chẳng nói chẳng rằng như người lạc giữa rừng cây âm u, phải phạt đông xẻ tây may ra mới thoát vòng lạc lối. Anh khuỳnh tay tách hai giò tôi lủng liểng như cặp càng cua chờ bị lột và anh đẩn nên thân nên đời. Chỗ háng tôi đùn đùn bẹt hở, hai giò tôi ngúng nguẩy dưới sức húc của anh.

Phản xạ, tôi đu nơi vai anh, lên gân gồng xoạng hết ra cho anh ủi, lấn, húc, đè, sao cũng chịu. Anh hành tôi tanh bành té bẹ, xiểng niểng từng cơn, tôi thung thăng như cưỡi trên lưng ngựa vía đang bổ nhoáng bổ nhoàng phi nước kiệu.

Đến khi cả hai cố địu lấy nhau lăn tõm xuống nước thì tôi chỉ nghe anh phán một câu “ xong rồi “, thế là hết. Tôi còn tiếc nên vẫn bíu lấy anh, anh liêu xiêu, cố gỡ cánh tay của tôi ra, than vớ vẩn : anh mệt quá. Tôi vội vàng phụ kéo cửa mình ra, một vệt nhờn dây dưa phọt vung, lững lờ quện trong bọt xà phòng đang trôi nổi.

Hai đứa tôi cùng im lặng, chỉ nghe nước bị xao động róc rách quanh mình. Tình thương dâng lên, tôi ôm chầm lấy anh, âu yếm, muốn nói với anh : đừng giận em, tại anh làm em sướng, nên em khiến anh nhọc, song tôi không sao cất lời ra được.

Mới nhớ có bấy nhiêu, người tôi đã thấy lao chao. Chỗ giữa đùi nóng hực, tôi có cảm tưởng anh vẫn giúi vào đó. Ôn lại một vòng các điều anh tâm sự trước kia, đột nhiên tôi thấy hết sức lo. Thời buổi chúng tôi con người còn bộc tuệch, phương tiện văn minh còn thiếu thốn, thế mà anh đã biết lắm chuyện đến kinh.

Ngày nay, phim ảnh, màn hình, điện thoại, com pút tơ, chẳng thiếu bất cứ hình ảnh nào không được chất chứa ở các nơi đó. Cuộc sống lại dành cho con người sự riêng tư rộng rãi, bao la. Trẻ chưa mấy tuổi đã có phòng riêng, chỗ ngủ cách biệt. Ai biết đêm tối bọn nhóc nghĩ gì, tính gì, làm gì. Lại còn bạn bè, phòng trà, mát xa, tổ quỉ, có khi ở nhà chúng ra vẻ hiền khô mà đàn đúm với nhau thì long trời, lở đất.

Tôi chỉ sợ thằng con bước theo chân bố, cũng hoang đàng chi địa thì tôi đáng trách biết bao. Lắm khi cũng muốn mượn tình mẹ để chỉ vẽ cho con từng ly từng chút, nhưng nói thế nào khi đụng chạm đến ranh giới của sự cấm kỵ ?

Chả lẽ tôi huỵch toẹt chìa cho con những gì của giới nữ để nó mở mắt ra khỏi phải thèm thuồng, nhưng phong hóa nào, tiết hạnh nào cho phép tôi làm như thế. Đến việc chiều con cho nó sờ ti, ngậm mút chút đỉnh mà tôi cũng phải đấu tranh mãi mới dám.

Thương con, e dè cho con, nhiều khi ưu tư tôi cố dò la xem trong đầu nó đang chứa chất hình ảnh gì mà chịu. Có để ý xem xét mấy thì chúng cũng dấu. Tôi nào giỏi giang gì để sử dụng vi tính như bọn trẻ ngày nay thì làm sao nắm được cựa chúng mà triệt.

Thâm tâm muốn lần nào đó tình nguyện vào tắm cho nó để liệu xem tính đàn ông của nó lớn chừng nào, nhưng vẫn rụt rè vì sợ ngỡ ngàng trước sự thật. Chẳng hạn bất đồ thằng bé nhìn mẹ rồi cái củ lẳng của nó bật dựng lên, âu đó cũng là lẽ đương nhiên, song tôi phải ăn nói thế nào cho nó hiểu.

Trong đầu tôi cứ tiếc vô chừng. Con tôi đang rất cần một người bố để hỏi han những chuyện tế nhị với nhau. Tôi nghe nói ở các gia đình người Hoa, khi con họ lớn lên, chính bố sẽ dẫn con vào động tập cho con biết đàn bà. Họ sẽ chọn con bé nào vú to, mông nở, dấm dúi cho con bé ít tiền, dặn phải làm như thế như thế, rồi thả con cho con mụ nhỏ dạy.

Thằng bé chui vào buồng, con bé dẫn đi từng bước từng bước. Nào là hít vú, ngửi hông, nào là ôm hôn, bưng bợ, đến khi thằng nhóc trở ra mặt sáng rỡ và nhanh như cắt. Bài đầu tiên học cách làm chồng thằng cún tốt nghiệp nhận bằng từ một cô bé mại dâm được trả tiền.

Họ quan niệm chẳng thà một lần cho nó biết còn hơn để nó tưởng tượng nhảm. Có ai cấm ngăn được các bà, các mợ xuềnh xoàng mặc hớ hênh ở ngay cửa nhà họ đâu thì làm sao bọn nhóc chẳng nhìn ra để mà xuýt xoa ước muốn.

Loay hoay với bao ý tưởng chập chờn, tôi như người lên cơn sốt. Xoáy nước vun ấp vú tôi giờ trở thành cái sự gây khó chịu cho tôi. Vụt đứng lên tôi bước ngay ra khỏi bồn. Hình tôi lồ lộ trên các tấm gương quây trên tường, tôi bỗng thấy như tất cả đều trở nên nặng nề, tôi chán thiệt sự tôi.








Tôi nhìn bóng tôi trong gương, tự dưng thấy giận lấy mình. Những tấm gương anh trần thiết quanh buồng tắm vốn cho tôi nhận dạng thân thể tôi ở mọi thế, ngày trước tôi thích bao nhiêu vì để anh tha hồ tự do ngắm nghía, tấm tắc thì nay hóa ra trơ trẽn cực độ.

Hai vú vẫn đầy ăm ắp, màu cà phê sữa loãng vẫn còn đọng ủ ở khắp quầng và hai núm vẫn chỉa nhọn thây lây ra, song cái vẻ bóng mượt và óng ả không còn nữa. Tôi nhích người sát vào ngắm kỹ, bầu vú vẫn no, chỗ cần căng vẫn căng, hai đầu vú nhỉnh vểnh lên như cái tù và, thậm chí dấu miệng thằng con ngậm suốt đêm vẫn hằn để lại dấu vết quanh núm vú, thế mà tôi lại bất mãn.

Tôi nhíu mày suy nghĩ, cố tìm ra căn cơ của sự bực dọc trong tôi, moi móc mãi trong trí mới lóe ra là vì thật tình thiếu hơi tay anh nên làm sao hai vú còn mượt mà, láng lẫy cho được. Tôi thật sự thiếu anh, thiếu những sự nghịch ngợm nên hai vú chìm đăm đăm trong sự ù lỳ trơn tuột.
Tôi lại nhón chân lên, hơi ngửa ra trước để thử xem cái bim như thế nào. Lông vẫn rậm rịt đầy, nhưng thiếu cái vén khéo, vạch vòm của anh nên giờ nó thành bãi sậy bỏ hoang, không ra hàng chẳng ra lối. Hai gò mu nung núc, nhưng khờ khạo khô đanh, nó thẫn thờ làm sao ấy.

Bất giác tôi kêu thét lên : anh. Tiếng kêu loãng đi, không một dư âm dội lại, tựa như người đứng giữa sa mạc một mình, khát khô cổ, kêu trầm thống lên mà chẳng được ai đoái tưởng, xót thương. Tôi thất vọng bợ hai vú lật lên cao, cái ngấn thịt dưới lườn vú như teo tóp lại.

Tôi nhìn ra một sự thật chua cay, sự lão hóa cơ hồ đã tàn phá đi vẻ đẹp cơ hữu vốn trời đã ban bố cho tôi. Ngày trước nếu anh nhìn đẫn đờ và khen rối khen rít thì giờ chính tôi đã thấy nó lịt lịt đi. Tôi thầm ước được bàn tay anh ve vuốt, vọc nắn, sờ mò, nếu cần, miệng môi, răng anh ghé vào cắn, nhay, lôi họa may mới chóng gỡ được cái vẻ lãnh cảm của tôi.

Bực dọc, tôi kéo cái khăn lông to úm đậy lại, nhưng các sợi lông vừa làm tôi nhột nhạt lại cũng khiến tôi nóng rực, nóng ran lên. Người tôi hầm hập như lên cơn sốt, mặt đỏ nhừ, tay chân bải hoải, đứng run run, lieu xiêu muốn ngã. Tôi vội vàng buông hai đầu khăn ra, nó rơi phũ xuống dưới chân nằm vùi im thin thít.

Tôi rít lên như cái còi : anh, em phải làm sao bây giờ, em rất cần anh, nếu không em sẽ khô héo đi mất. Lần đầu tiên tôi cảm thấy hốt hoảng. Giá thằng con tôi có nhà lúc này, chắc tôi sẽ ôm chầm lấy nó để được nương vào sự che chở của người đàn ông trong nhà, cho dù không thể nào nó hoàn toàn thay thế được anh.

Chả hiểu sau này nếu tôi có bước thêm bước nữa, có ai đó thương yêu che chở tôi liệu bằng được anh chăng, nhưng dẫu thằng con có bạo dạn ôm chầm lấy tôi thay bố nó thì tôi vẫn thấy lạc điệu. Tuy nhiên ít nhiều tôi cũng vững tâm hơn phải chịu đựng cảnh côi cút, lạc lõng như hiện giờ.

Tôi có ý định dùng hai tay bóp chặt lấy hai vú, làm cho chúng nát choét ra để hủy đi cái vẻ mơn mởn ngày xưa, trở thành xấu xí cực, để tôi đừng bị ám ảnh vì cái lả lơi ong bướm của anh nữa. Tôi muốn tôi biến thành một bà già lụ khu, vú chảy, đít bệu, mông giùn, bim teo và tất tất đều héo khô héo khấc để đừng ai nhìn tôi là người đàn bà nữa.

Tự nhiên tôi mong con vô cùng. Mắt tôi nằng nặng, trĩu hẳn xuống, sự mệt mỏi tệ hại vùi phủ tôi, cái sảng khoái ngâm mình trong nước thơm giờ lại đày đọa tôi khổ ải mới chết. Tôi buồn ngủ ríu lại, nhưng cố tìm vài món xống áo che bớt sự lõa lồ của tôi và lết bò ra giường đổ vật xuống.

Tôi chìm vào giấc ngủ, gặp lại anh đưa tay đón tôi đi. Tôi riu ríu theo anh, qua vườn hoa thơm cỏ lạ. Thỉnh thoảng anh ẩy tôi vào cọc rào, hôn đùng đùng, rên rẩm : anh nhớ em quá. Anh nghiến cắn môi tôi, cắn đầu lưỡi tôi đau điếng mà tôi vẫn say sưa cuộn mình a tòng để anh hưởng.
Bàn tay anh hấp tấp lòn dưới áo đè vặt cặp vú tôi, bóp méo xệch đi và vạch vội vạch vã kê miệng vào bú, nút, cắn, bặp. Tôi sướng run nẩy người, kiễng chân lên cho hai vú ngang với tầm miệng anh. Tôi dễ dãi và buông thả cho anh hưởng thụ cái món anh đã thiếu thốn và thèm cực độ.

Anh vùi mũi quầy quậy và hí hửng khen : cha mẹ ui, nhớ chi là nhớ. Anh mong hoài giờ mới gặp em. Anh hung hăng còn hơn đứa bé bị bỏ quên khát sữa nên vừa bú vừa cắn làm đau hai đầu vú mẹ. Thỉnh thoảng tôi kêu ui và giơ cao tay định phát cho anh một cái, nhưng lại nhẹ nhàng hạ xuống xoa đầu anh mà nói nhẹ nhàng : cắn nhẹ thôi, đau vú em.

Anh nhả phất vú ra và dùng chót mũi xoa xin lỗi liên miên. Tôi tự hào vô cùng vì tìm được ở anh vẻ thô bạo lẫn sự âu yếm gượng nhẹ tuyệt vời.

Tôi hôn anh chí chát, vít đầu anh đốc vô : em nói thế thôi, anh thích thì cứ cắn đi, đứt vú em cũng chịu. Tôi muốn dành hết sự chiều chuộng để bù lấp nỗi cô dơn của anh bấy chầy. Anh nhìn chưng hửng vào vú tôi xuýt xuýt xoa xoa : hai vú em nhá mãi không chán, càng nhá chúng càng đẫy đà lên, ghét chi lạ.

Tôi biết anh hưng khích nên nói lu bu, chứ đời nào mà anh ghét vú tôi. Thế nên tôi càng ưỡn ngực ra để anh mút ngậm dễ hơn. Anh cũng thích mà tôi cũng hả. Anh bú oạp oạp, lôi vú tôi dài vêu ra và chốc chốc lại ướm : em để anh hít thêm cái bướm nữa nhé.

Giá lúc khác thì tôi đã giãy nảy lên, chọc cho anh giận mới ưng, song lúc này tôi đang cần anh vì rạo rực triền miên nên nhanh nhảu tôi úm vô liền. Tôi đã xón nước từ khi anh vừa táp vú lúc đầu nên giờ chỉ mong sao anh đề nghị cho hợp tình hợp lý, vốn tôi còn e thẹn rụt rè nên xử sự như thế.

Anh ngả bàn đèn tôi ra ngay dưới giàn lá cảnh. Gió phơn phớt nhẹ nhàng, phất phơ làm xao động mớ lông ở giữa háng tôi. Anh xăm xoi vẹt bới ra, rẽ ngôi thẳng thớm sang hai bên và trầm trồ khen lấy khen để : vú đã bạo mà bướm còn cực kỳ hơn.

Anh xoa xoa bóp bóp, tôi nghe rõ tiếng nước kêu lép bép. Anh dùng ngón tay gạt mớ lợn cợn giữa đùi, tôi nghe rêm rêm khi ngón tay anh chạm vào cái lỗ. Tôi rùng mình phản xạ kẹp chân lại, anh ôn tồn nhắn nhủ : yên cho anh ngắm tí coi.

Dù đang ở thế nằm ngửa bị một phần mình anh che khuất mà tôi cũng cảm thấy cái sẹo nóng rực lên và te te nhóp nhép. Anh bâng quơ hỏi đâu đây : thế mày có nhớ tao không. Tôi muốn bật cười vì lối nói tình tự của anh với cái nơi anh hằng chui ra chui vào mỗi ngày.
Tôi ỡm ờ đáp lại : không nhớ anh thì nhớ ai, chẳng lẽ đi nhớ ông hàng xóm. Anh phát nhẹ lên cái mu và mắng yêu : đồ hư thân mất nết, mới xểnh ra đã chực đi tìm. Rồi như để thưởng cho sự kiên trinh, anh hôn cái chách ngay giữa cái triện kêu bép một tiếng và ráo to : ngon !
Tôi hài lòng và hãnh diện vô cùng. Rình rình lúc anh hôn thưởng lần nữa, tôi hất vung người lên, nguyên con hến quặp lấy môi anh vừa khít. Anh day day một hồi, tôi ngả tênh hênh ra, anh vùi thêm một đoạn nữa, tôi như bị đứt tung, đứt tóe, văng hột văng mâm ráo cả ra.
Anh cười khì khì : cho chết, ai bảo trêu tớ. Tôi cũng ông ổng réo thi với anh : ai bảo anh làm em nứng quính lên nên em ịn cho anh táp sâu táp đậm để anh thích. Anh liếm đọc liếm ngang, hầm hừ xéo giặm, húp làm tôi chết lên chết xuống.

Anh ì ọp như người chết đuối vớ bậy vớ bạ. Cọc, rong hay mảnh giẻ nào anh cũng lôi vứt toẹt sang bên. Anh rúc dài hơi, những gỉ những gì mà nó kêu u u như vỏ ốc, nước trào ộc ra, anh ngỏn ngoẻn nuốt sach trơn.

Tôi căng thẳng cứng người. Anh hôn lại đá lưỡi, liếm và bú nút xoạch xoạch. Tôi cuộn cả người, dồn dập nâng lên cao lại vứt uỵch mình xuống. Anh bíu lấy mông tôi không cho giẫy và mút tôi đến tê cả bim luôn. Tôi khều khào vừa muốn kêu mà líu ríu nên tay chân bải hoải đành phó mặc.

Anh bú lâu, có vẻ khoái, chỉ nghe anh ca cẩm : lâu quá không được bú, sướng đếch chịu nổi. Tôi được anh khen ầm thì giở hết tài nghệ ra cho anh bú chán thì thôi. Tôi dạng hết hai chân ra và anh rút đến ruột non ruột già đều xệ thì tôi kẹp chặt đầu lại mà vật vã lật bên này bên kia cho đã ngứa.

Anh hổn hển thở nhưng không buông con sò, cứ ngậm cứng mà đòi ăn phần mềm của thịt dấu bên trong. Tôi tựa người được nhồi bông, lúc nhẹ tênh mà khi lại nặng chình chịch như đá đẽo, gồ ghề u sượng, có sắc có cạnh, coi mà ớn.

Anh bú chừng đã đời thì lại quay gạ tiếp : anh vô em nhé. Chưa khi nào tôi lại ngoan ngoãn đến vậy. Tôi gật gật đầu mà xúi bẩy anh : thích thì anh thực hiện đi. Tôi nói thế là đã dối lòng, nhỡ anh ngưng thôi thì tôi đến khổ vì đang lên cơn nứng mà phải chịu kiêng khem thì chán chết.
May sao anh đã lồm cồm bò dậy. Anh đè tôi và dấm dúi ấn cái que to dầm vào. Tôi trợn trừng lên vì nó đâm thun thút vào háng tôi.

Hết
Phần 1 2